Contenu
- 1. Pauline (Donkey Kong, Super Mario Odyssey)
- 2. Le titulaire Chevalier creux
- 3. Epic Mickey Mickey
- 4. Cœurs de royaume Mickey
- 5. Professeur Layton (Professeur Layton Series)
- 6. L'énorme anguille de Super Mario 64
- 7. Tingle (La légende de Zelda Séries)
- 8. Tony (Attaché à la terre)
- 9. N'importe lequel des Bras Personnages
- 10. L'ensemble de la distribution de Homestuck
- Fandom Freak-Out
Je ne suis pas ici pour ajouter à la liste interminable de qui devrait être à mon avis Super Smash Bros. Je ne suis ni intéressé ni qualifié pour choisir plus de guerriers Nintendo à se battre l'un contre l'autre dans le prochain (glorified port) Super Smash Bros. Ultimate.
Après la récente Nintendo Direct, il y aura déjà plus de combattants que de cosplayeurs Harley Quinn à Comic-Con. La liste est gonflée, les gens. Et d’ailleurs, il n’ya que très peu de cas possibles pour Waluigi avant de devoir abandonner.
Assez de! Obtenez juste votre correctif Waluigi Mario Tennis et sur Fanfiction.net comme le reste d'entre nous!
Quoi qu'il en soit, je suis ici plutôt pour remuer le pot. Je vais commencer la polémique!
Je vais faire une liste, car Buzzfeed m’a conditionnée à penser que c’est un moyen acceptable de faire valoir un argument. Donc, sans plus tarder, voici le Top 10 des personnages qui ne devraient absolument pas être dans Super Smash Bros. dans n'importe quelles circonstances.
Combat moi.
1. Pauline (Donkey Kong, Super Mario Odyssey)
The Original 8-Bit Damsel s'est vraiment fait un nom en tant que maire de New Donk City. Elle a une infrastructure à gérer, des réunions du conseil municipal à planifier, des groupes de jazz à diriger. Même si j’adorerais botter le cul de DK en portant ce tailleur-pantalon rouge (emblématique), ma copine Pauline, est trop occupée à lutter contre le taux de chômage pour qu’elle tombe dans Final Destination.
2. Le titulaire Chevalier creux
Oui, c’est tellement compliqué de jeter le mec comme un petit insecte, sauf que Chevalier creux est juste très difficile. Dans mes mains maladroites, je voudrais juste envoyer le Chevalier saborder le bord le plus proche encore et encore, encore et encore, tout en étant meilleurs, des jeu de plateforme plus dignes leur Chevaliers à faire des backflips sur moi. Et puis ils vont me transformer en un kabob d'insecte. Mon estime de soi n’a pas besoin de ça.
3. Epic Mickey Mickey
Malgré combien Cœurs de royaume m'a conditionnée à aimer ce jeu, j'ai maintenant le recul de voir à quel point c'était un désordre mécanique. Je souhaite seulement pouvoir le savoir avant d’acheter la suite, que j’ai récemment échangée chez GameStop pour 1,99 $. Merci Disney.
4. Cœurs de royaume Mickey
"Dites les gars, quelqu'un a-t-il mentionné la Porte des Ténèbres?" Non, DIEU, SORTEZ D'ICI. Et arrête de faire mon Cœurs de royaume obsession plus embarrassante qu'elle ne l'est déjà. Chaque fois que "the King" se présente sur la scène pour mieux maîtriser sa sagesse, je repense avec tendresse à l'époque où Mickey était un muet.
5. Professeur Layton (Professeur Layton Series)
D'accord, il avait quelques combats à l'épée, juste deux ou trois, parmi d'innombrables heures à résoudre des énigmes et à résoudre des énigmes. Cela ne fait pas d'Indiana Jones, les gars. Juste parce que P. Layton pourrait me mettre en brochette (et je le remercierai probablement plus tard) ne veut pas dire que le bon professeur devrait aller au bout de son nez avec Ridley. Laissez le pauvre homme se retirer dans un cottage tranquille de la campagne anglaise. Cela va doubler pour vous et vos retombées diluées, Level-5.
6. L'énorme anguille de Super Mario 64
L’anguille ne figure pas sur cette liste car je pense que c’est une mal idée. Je pense juste à l'espace d'écran ici. Retour quand Fracasser Cela vous a forcé à entrer dans des groupes d'amis hyper compétitifs de quatre personnes, mais cela a fonctionné, mais maintenant que Nintendo a fusionné ces groupes d'amis dans un octet énorme, Eely ne sera tout simplement pas adapté à la scène.
7. Tingle (La légende de Zelda Séries)
Sur la liste de blanchisserie des raisons pour lesquelles Guerriers Hyrule ne devrait pas exister, Tingle flotte au sommet, comme une caricature homophobe vêtue de spandex, d’une montgolfière.
8. Tony (Attaché à la terre)
À l’autre bout du spectre, Tony serait l’icône gay que j’attendais pour rejoindre Fracasser. Mais le fait qu’il meure totalement pour Jeff ne signifie pas qu’il devrait le faire. Pour le plus grand bien, il devrait rester en retrait pendant que mes amis et moi nous disputons pour devenir Peach.
9. N'importe lequel des Bras Personnages
Euh, excusez-moi, personne ne vous a invité, Betty Spaghetti.
10. L'ensemble de la distribution de Homestuck
C’est la dystopie de l’UA future dans laquelle Nintendo rachète non seulement MSpaint-aventures, mais décide de s’appuyer complètement sur Fracasser surpopulation. Super Smash Bros X comprendra tous les 900 Homestuck personnages, se déplaçant en masse. Au lieu d’attaquer, ils masquent tout l’écran et entraînent d’autres combattants dans d’énormes trous de terrain.
Fandom Freak-Out
Au lieu de vous présenter un élément artistique de la culture des fans cette semaine, inspirez-vous à réfléchir, je vais vous laisser avec ceci, le plus grand mod Smash Bros jamais créé, puis laissez tomber le micro.
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Ce que les personnages ne font pas vous vouloir dans Fracasser? L'utilisation de "smash" en tant que verbe vous semble-t-elle vaguement sale? Et enfin: fait n'importe qui réellement comme Guerriers Hyrule?
Jusqu'à la prochaine fois. Reste humide.
The Tea (jamais en temps voulu, toujours chaud) est une chronique hebdomadaire imprégnée de culture du jeu et de l'expérience des fans. Accordez les jeudis pour une autre tasse de contenu torride.